Noviembre: mi mes favorito; Otoño en mi corazón. 🍁

Cada vez que vislumbraba su rostro como un noviembre que brotaba y surgía a través de esos ojos cafés primavera, en donde encontraba un camino puro de ensoñación fantasiosa y sensible con olor de azafrán logrando desbordar mi corazón de alegría. 🌸🌺

He descubierto que noviembre es mi mes favorito del año, seguido de octubre y diciembre. Lo he bautizado como "Noviembre el mes de la ensoñación" porque en mi interior florece todo, los sueños se hacen realidad, en donde descubro y reconozco las maravillas de la vida. 

No es culpa mía, échenle la culpa a mí debilidad en noviembre. 🌸🌺

Noviembre no te vayas nunca de mi corazón.🌸🌺✍️🤩

Estrellas iluminadas

Tantas estrellas iluminadas, 

tantos caminos estrechos transitados, 

tantos cielos soñados, millares de sonrisas sinceras, 

recuerdos bellos que cosquillean por dentro, 

felicidades infinitas, muchas huellas sobre la arena.

Metas cumplidas, tanta paz que sobrepasa todo. 

Tanta luz que deshace oscuridades. 

Demasiados sueños vívidos, 

tantas inspiraciones  auténticas y fantasías realistas. 

Milagros vivenciales, convicciones enérgicas.

Cómo llenas por completo mi corazón y mis días. 

Tanta vida vivida. Por ti, solo por ti. 🌺

Miedos

Tengo muchas deseos de leer a autores inéditos y contemporáneos del 2019, y mientras lo hago, crítico, a veces, pienso, creo que escribo mejor, o a veces me siento un fiasco. Y la verdad nunca he sido insegura antes conmigo misma y tan crítica y perfeccionista. Aunque en la mayoría de casos lo soy, ni con mi tesis, llegué a tanto. Pero a la verdad tengo miedo. 

Miedo de este sueño, el sueño de mi juventud. Ni mi carrera de médico me ha producido tal magnitud de temor. Siento que me estoy aventando por un precipicio a probar a si lo hago bien o mal y es mi alma, mi alma intachable hasta ahora la que corre grave peligro. Qué terror y dudas me producen estos sentimientos contradictorios. Un día, es la mejor historia y el otro es la peor y le falta mucho. Y así ando en este vaivén de sentimientos que me detienen un día y el otro me animan. Y un día me dicen, será un largo camino y el otro será fácil. Será que esto nos sucede con los sueños que tenemos, los reales y apasionados, nuestros propios sueños. Lo que siempre hemos anhelado. Siempre ando con el pensamiento, lo que tiene que ser, será. Será normal de escritores. Por qué si es mi sueño. Por qué no lo entiendo.

No hay peor crítico que un perfeccionista a sí mismo. Si yo sola me destrozo para que más.

Venciendolos cada día en eso andamos.

Para papá

Mi papá debió de ser escritor, además, de doctor. Pero estudió ingeniería en sistemas. Es mi diccionario. 

Si amo leer primeramente es por él. Quisiera llegar a tener la mitad del vocabulario que tiene mi papá. Siempre que lo escucho hablar me maravillo, y más cuando discute, es bueno en eso. Me siento tan orgullosa de que el sea mi papá de corazón. Su inteligencia, su honestidad escucharlo siempre decir "mi hijita cuando cometas un error dilo no te excuses, odio a la gente que hace eso, aunque tengas miedo, aunque sepas que todo va a estar en tu contra, eso es de personas valientes yo admiro a tales personas. Y en los momentos más difíciles de mi vida en donde he cometido errores como todo ser humano...  he admitido mi error porque su consejo siempre ha estado allí en mi corazón y es como que si su voz se hiciera eco aunque no se encuentre allí. 

Tengo muchas anécdotas, como la vez que me pidió que planchara su pantalón y se lo quemé, pensé que me iba a pegar, podía echarle la culpa a la plancha hasta llegué a orar por la sanidad del pantalón. Era muy caro y nuevo. 😢 Cuando me preguntó ya está el pantalón me lo tengo que poner, le dije "papi quemé su pantalón" no me dijo nada, ni me regañó. Tremendo susto me pegué ese día. 😢 Y de allí aprendí que pase lo que pase siempre asumiría mis errores. 

También repite muchas veces "mi hijita linda yo he cometido muchos errores pero puedo decir con orgullo que jamás he robado algo ni siquiera un lápiz, copie esa cualidad de mí. Lo repite cada día como si me estuviera dando una lección y yo lo escucho atentamente. La honradez, la honestidad es una de sus más grandes y nobles cualidades. La mayoría de los libros que he leído han sido de él y me encantaba ver desde chiquita como mi papá escribía cada palabra bonita y complicada encima de la hoja de ese libro, por eso amo las palabras. Quise adquirir el mismo hábito, pero me duro poco. Si me encantan las palabras en gran parte es por él. Hablamos el mismo lenguaje, discutimos a altas horas de la noche de política. Lo amo papi y aunque la mayoría de veces tenemos la misma forma de pensar y soy su retrato, en las veces que no, principalmente en política, especialmente en esas lo escucho y lo amo más. 

Quisiera que mis futuros hijos escuchen sus palabras así como, Mia Valentina lo disfruta cada día. Que ellos tengan el abuelo que yo siempre soñé tener, como usted lo es para Mia. Que usted sea el primero que hable de libros con mis hijos que usted sea el que les regalé o les preste su primer libro como lo hizo conmigo y les inculqué la honestidad, los valores que él ha inculcado en sus hijos, en todos. Que comparta con mis hijos su buen gusto por la música, que le enseñé a tocar guitarra. Que les pueda cantar "cachito mío" como se la canta a Mía. Y que les enseñé a jugar ajedrez que es su nuevo pasatiempo. 😍

Una vez alguien me dijo tú sobreestimas a tu papá, o lo crees perfecto. Otros comentarios como cuando yo les cuento que casi me desvío de mi carrera a casi estudiar veterinaria o enfermería o que usted me obligó a seguir. Alguien una vez dijo  "tu papá sabía tu talento. Si no estudiabas medicina te hubieras desperdiciado" Y fue en tercer año de medicina justo en ese preciso momento que me enseñaban semiología práctica en el hospital "Luis Vernaza" justo a lado de un paciente, que entré en razón y me di cuenta que medicina era lo mío y que lo amaba con todo mi corazón. En ese momento sentí agradecerle tanto, por casi obligarme a estudiar medicina. Siempre trató de sembrar esas cualidades en mí, pero la honradez, la perseverancia. 

Este video es tan mi papá y yo. El jugando ajedrez y yo leyendo. 

Gracia papá por todo, le debo una vida y mucho  más. Usted siempre es un reflejo de lo que Dios quiere para mi vida. 

Se lo quería dejar para su cumpleaños, pero la vida es corta. Se que lo que más le hace feliz es que todos sus hijos cumplan todas sus metas. Lo amo.

Mi amor real

Si supieran lo que hemos pasado en todos estos diez años de noviazgo. Esperar en Dios ha sido la clave, él nos ha dado el amor y el temor. Las personas comentan, mira que lindo se ven, cuánto tiempo, mis amigos más cercanos como se aman. ❤️

Tantas historias que tenemos juntos. Milagros juntos. Sueños y revelaciones y muchas lágrimas también por cumplir dichos sueños. Te amo demasiado. Cuando te veo. Veo el amor de Dios en ti. Como el me ama. Y trato de recibir esa fuente inagotable de amor para dártelo. Inspiras mis historias locas, en ellas siempre hay un poquito de ti.

Nuestras canciones oficiales que hasta nos salen de repente cuando ya nos queríamos rendir con nuestro noviazgo. Y hábitos nuevos que aprendemos como ese último de hablar en muchos idiomas o el antiguo a jugar con los dedos para ver quien perdía. Los reales que somos con nosotros mismos y sinceros. ❤️

Hemos logrado muchos sueños hasta el momento, hoy el amor ha vencido, siempre lo hace. Eres el papá de mis gatos que adopté. Me encanta hacerte sonrojar aún, cuando me vuelvo atrevida y más cuando lo haces tú. Lo tierno y romántico que eres en lo profundo y que ahora escribes cartas en mis notas del celular y las antiguas en papel que guardo con horrendas faltas ortográfica.  No has perdido tu inocencia. Sigues siendo ese niño soñador que conocí hace once años. Mi niño. Escribo de ti. Te amo.

Les voy a contar como empezó esto. A él le gusta leer e inventar historias, pero no tanto como yo. Siempre me escucha cuando hablo de libros y de historias. Todo es culpa de los libros de romance. Me acompañó a la feria del libro. Y decidimos comprar libros de una escritora que admiro desde mi niñez y él no conoce. Le compramos dos libros para que nos firme, él uno y yo el otro. Estaba encantada como la escritora hablaba de su tal Xavier que ya no era tan joven y se había convertido en un señor calvo y barrigón y me encantó, me pareció de lo más tierno porque de eso va el amor de notar y amar hasta los defectos más ínfimos de la otra persona. El estaba un poco distraído cuando yo estaba encantada. Llegó la firma de libros y el también compró uno. Y me lo dedicó. Fue tan tierno porque me acordaba de la historia de Xavier y él era mi Xavier y justo era ese libro. Lo amé en ese momento más que nunca y lo vi tan tierno y dulce, y siendo como soy tan sincera le dije mi amor te perdiste una gran oportunidad de pedirme la mano en matrimonio, quizás te hubiese dicho que sí. Tengo altas expectativas entiendanme además mis padres me criaron para ser una mujer empoderada y el matrimonio pronto no estaba en mis planes, además leo muchos libros de romance comprenderán de donde son mis altas expectativas. Él me respondió pero si no tengo anillo. Como si se hubiese perdido de esa gran oportunidad. 😂

Al economista que trabaja en telecomunicaciones y sueña con ser empresario y siempre me dibuja relojes falsos en las muñecas. Amo de ti cada detalle, como te gusta escribir en lo libros tu propia dedicatoria como "todo lo puedo alcanzar con mi Dios" o palabras proféticas como "te daré oro y plata y no te hará falta de ningún bien" que lo llevas en el casco de tu trabajo y no solo allí sino aún más en tu corazón. Aunque no eres muy hablador y comunicador, pero él mejor en oír. Has aguantado tantas historias. Te amo y amo tu gran amor a Dios cosita hermosa. El poder que sabes que tienen las palabras y la importancia que le das a las profecías y sueños.

Has pasado junto a mí, todos los procesos y cuando te dije hace muchos años atrás que me debías esperar como Jacob lo aceptaste y me esperaste por mucho más... te amo por eso. Corazón.

Hemos cumplido el récords de los récords sólo Dios sabe el esfuerzo que hemos realizado al esperar. Te amo de aquí a mil años más, como Raquel amo a Jacob. Contigo comenzó mi mejor historia de amor. Nunca imaginé que superara a los libros. Los supera por mil, porque es Dios quien la escribe. Te amo por siempre. ❤️ Nos amábamos, nos amamos siempre lo haremos.

Lejanías

Hay cosas en que los últimos días no he podido comprender y han lastimado mi corazón. Nunca me he alejado de Dios porque lo amo y él lo sabe. No podría vivir sin él pero analizando he entendido que he puesto barreras en modo de defensa a mi corazón. La vida es dura y me he dado cuenta de aquello de una forma que no he querido. El hecho está que a pesar de todo mi alma y mi ser comprende que Dios tiene el control de todo y que él es más que bueno. Cuando me pregunto porque pasa aquello con la forma de ver la vida que es tan efímera. Se que Dios es todo y el todo. 😍

Hoy diecinueve de diciembre del 2018. He escuchado un mensaje sin querer en Facebook. Antes que el hombre dijera las palabras que me iban a ministra una dulce voz me dijo antes vas a llorar. Y sorprendida porque no escuchaba lo que iba a decir. Escuché lo que Dios quería que escuche y fueron estas palabras. "Y adoré al Dios de mi juventud al que amo. Y al que acepté a los 18 años". 

Llegó tan fuerte a mi corazón que las palabras se cumplieron y lloré. Lloré por qué recordé eso a ese Dios, que al Dios de mi vida, siento al Dios de mi juventud, al que acepté cuando tenía diecisiete, al que le dije que lo amaba cuando nunca le había dicho eso a alguien. 

Él fue el primero... el que amo con todo mi corazón. Lloro porque entiendo que sobre todo, el sigue siendo mi Dios, el Dios de mi juventud y aunque han pasado 11 años recuerdo cómo llegó a mi vida a tiempo y cambió todo de mí... cuando nadie podía. Extraño tu voz Dios y sé que no me has dejado. Soy yo. 😢 Ya Dios venía hablando a mi corazón días antes por medio de un hermano. 

Pena en el alma

¿Por qué siento que nadie me ama?

No puedo entender porque siempre termino haciéndome estas preguntas las cuales me producen tristeza y que en seguida empiece a llorar.

¿Por qué las personas piensan que soy predecible que saben lo que voy a decir y no me escuchan? 

¿Por que me cuesta tanto decir lo que siento y expresar mis sentimientos? 

¿Por qué me siento tan vacía y triste y ni quiera se el por qué? 

¿Por qué que todas las noches lloro demasiado?¿Por qué la gente ni siquiera puede adivinar cómo me siento. Por qué cuando aún estoy viva me he sentido a morir? 

¿Por que prefiero exteriorizar y desahogar mis sentimientos con un perro con un libro con un diario que no uso?

A veces creo que es porque están allí sin importunar. Sientes como si realmente te escucharán, como si fuera todo lo que tuvieras en el mundo a allí llorando junto a ellos no te sientes tan solo. Ellos siempre apoyan sin forzar ofrecen, su energía espiritual sin obligar, se interesan en el sufrimiento del ser querido pero sin intervenir en sus conclusiones de aprendizaje sólo están allí siendo felices y brindándote un poco de su felicidad.

Como si ser feliz fuera tan fácil sin complicaciones.

Quizás con ellos seguramente es como Dios muestra su amor a los hombres. 

A Jesús lo comparan con un cordero inmolado.

Escrito de cuando tenía doce años. Los rescaté de mi diario. ¿Tan sola me sentía? El yo de este tiempo, está contigo y Dios también.  Quizás haya alguien que se sienta así. 

Cuentos de noche

Cuentos de noche que jamás fueron contados

Ella tenía el hábito de leer cada noche como si se tratara de un cuento que le contarán. Ella se contaba a sí mismo, soñaba, reía. Aunque nunca se le leyó un libro de niña.Cuando abrió una página y la leyó para ella fue increíble. Era un viaje, apasionado, salvaje.

Me encantaba como él veía hacia el horizonte y yo observando desde atrás, lo observaba de una manera profunda como si entendía, la vida, lo oculto, lo secreto y por eso lo amaba. Amaba como él observaba el mundo, pensativo, elucubrando, como si solo tuviera ese corto y pequeño tiempo. Es como una ángel. Era un ser diferente. 

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Señales

Dios hablándome a través de otro libro

¿Cómo sucedió? 

Siempre me levanto con una oración, una frase, un poema o una canción,  deseos, de ver una película o de leer un libro.

He tenido experiencias extrañas que las guardo en mi corazón. No sé cómo explicar con palabras para ser explícita. He tenido demasiadas. Experiencias milagrosas, religiosas, pero siempre han sido provocadas por un suceso. Cuando me sorprenden, cuando es un día cotidiano y no extraordinario. Cuando aquel día simula que no es mágico y esconde su majestuosidad. En momentos en donde estoy pasando una adversidad, tristeza, tribulación, operación.

Una vez venía pensando en lo triste y mediocre que era mi vida. Hace mucho 

!zas! sentí una voz de adentro que me habló sin explicación. Y decía. "Tus pies pisarán lugares que nunca en tu mente has imaginado". La certeza con la que aquella voz habló inundó mi pecho de ilusión. Me suele pasar cuando leo un versiculo bíblico exacto con número que viene a mi pecho. Palabras inexplicables que me hacen feliz. Después estaba pasando un momento muy difícil en donde sentía que había perdido el rumbo de mi vida y el propósito. Y en ese instante se activaron grandes sueños que me hicieron recordar los deseos de mi corazón en mi niñez. Una especie de fuego que arrastraba todo duda que se vaya interponiendo en mi camino. Estaba en una biblioteca y fueron las siguientes palabras. "Algún día tendré un propio libro en un estante de librería." Fue tal el fuego inexplicable que sentí que por esos segundos se hicieron realidad fue más una premonición. Y después vinieron ideas y comencé a escribir un libro completo que después se convirtió en una trilogía. Estoy siendo confidente, en días de posoperatorio. Me levanté una mañana con preguntas porque te pasan aquellas cosas, que no entiendes, cuando la duda quiere inundar tus ilusiones y sueños. En ese instante. Me vino al pensamiento el nombre de un libro, pensé que era raro. Hace mucho tiempo que no escuchaba de él y estaba leyendo otros. Y entonces ese deseo insistente y ese pensamiento arrebolado que fluye y fluye en tu mente. Concluí en qué lo  leería y con cierta costumbre que he desarrollado con los años en investigación y en leer reseñas me interesé en el tema del libro y el escritor y me trajo tanta ilusión esa certeza que la duda quiso apagar. Con palabras como que lo estaba haciendo mal, o que no servía para aquello, que no tenía capacidad. Cuando encontré a un autor que tenía similitudes con mi vida y pensé "si el pudo hacerlo porque yo no" hable con mi mejor amiga y le comenté lo que había investigado, porque ella había leído un libro de él, En este instante que me encuentro leyendo la página treinta de este libro con lágrimas en los ojos, entiendo la insistencia de mi corazón expectante y sensible y entiendo y comprendo esa señal del destino y me digo otra vez esa mano mágica y perfecta que desvela y con sus hilos cose caminos. Las palabras son, una carta que le confirma a mi corazón sus sueños, el propósito. Escucho tu voz como un viento suave y recio en mis oídos. Te veo, te siento. Cuando hablas en silencio y aunque mi mente no entiende mi corazón lo hace, lo siente, vibra, te ama. Aquí con estas palabras y señales que sólo tú comprendes y nadie más, nadie más, sólo tú y me dejó guiar por ti, me dejó experimentar y vivir a mil este sentimiento dramático premeditado con palabras inteligibles que están escritas en el cielo, en la creación, en un momento exacto y perfecto. Y es inexplicable escribir este sentimiento porque las palabras son sencillas pero no son las palabras, es lo que está tras de él. Lo real. Es el lenguaje del amor. El lenguaje que se recepta y se recibe y envía con amor y viceversa. Como una carta con palabras secretas que sólo dos personas que se aman pueden entender. Con lágrimas rodando por mis ojos escribí estas palabras, sorprendida por las palabras, por su mensaje, por su amor. Escribiré para ti.

"Dios te ha otorgado un talento especial. Tu deber ahora es afinar ese talento, porque la persona que desperdicia los talentos que Dios le ha dado es un burro"

Soy escritora

Ha llegado el momento de querer escribir. Mis escritos son de adentro, del alma

Un escritor siempre escribe de lo que tiene en el alma. Siempre he creído que para ser un verdadero escritor. Aquel debe desnudar su alma. Cualquiera sea el género, ficción, romance, poesía y para ser verdad no me agrada mucho la idea que vean dentro de mí.

Como no amar y admirar el alma de escritores como; Charles Dickens, Oscar Wilde, Jane Austen, Emily Bronte, David, Salomón, cuando escribían Salmos, Eclesiastés y Cantar de los cantares porque allí en una de sus palabras se encuentran ellos ocultos, sus ideales, sus sueños, sus creencias. Su opinión sobre la vida. 

Son esos días en los que entro en cuenta que tengo todo y no lo sabía. He dado el primer paso de valentía. 

Siento una alegría tan grande en mi pecho. Para mí estos son días felices. En darme cuenta que estoy cumpliendo todo los sueños que desde niña tenía, sí y que se estén dando así naturalmente sin forzar nada.

Cuando era niña jugaba a ser doctora y curaba a mi mascotas y peluches. Si y ahora lo soy por fin, y después en mi adolescencia entré en una fase de leer, escribir, amar la poesía, cuando mi papá me obligó a leer mi primer libro. Pensé que hermoso ha sido esto, de qué maravilloso mundo me estoy perdiendo. Y me dije a mí misma "quiero ser escritora" e intenté hacer mi primer libro con una máquina de escribir y ordenar mi diario con fechas, tenía entre doce y trece años y después . No sé qué me distrajo pero lo dejé a medias. Todavía tengo la vaga idea que tuve en mi mente de aquel libro y las palabras que escribí en hojas en blanco, guardadas en una carpeta. Más tarde me involucré en un club de lectura y terminé estudiando por tres años teatro. 

Y ahora sin proponerlo, ni obligarme a escribir, vinieron muchas ideas en mi mente de crear otro libro con una idea diferente que me apasiona, que me hace vibrar, así como cuando leo mis libros favoritos y viajo en mi mente a ese mundo ideal. Y se la conté a mi enamorado y a mi mejor amiga y personas como ellos me animaron a hacerlo. 

Me inspiraron con palabras como tienes "alma de escritora" cuando leían mis escritos. Sabiendo aún qué mi mejor amiga no es cualquiera es una ávida lectora médico. Le escribí la dedicatoria. La quiero demasiado, ni sé como describir para explicitar la mitad de ti y lo perfecta que eres, no obstante, cuando le dije que quería participar en un concurso de escritores para novela corta, confesandole que ya no podía porque me había salido muy larga la novela y me respondió como si fuera tan fácil "haz otra" y mi mente automáticamente se la creyó creando otros personajes. 

Está buenísima esa idea te ganarías un Oscar, ayudándome con la simulación, fue lo que me dijo Sergio, será un best seller, y la harán película, me llamó  emocionada Yamel, cuando le envié los primeros capítulos con su dedicatoria. Dios que he hecho para merecer tales amigos. No me quiero hacer muchas ilusiones porque no las necesito, pero escribir hace algo inexplicable en mí, que ni yo lo entiendo. Es como si hubiese nacido para ello. 

Gracias Sergio, por ser el primero en escuchar las historias locas de mi cabeza y apoyarme, te amo, porque siempre contigo puedo ser yo, la chica que ama a Dios, ama ver los atardeceres y las estrellas, los libros, que cuenta historias y que le pone ese picantito y ese condumio y que la extiendo como me dices, anda al grano, que puede ser siempre sincera contigo y que te incita a que la lleves a lugares que me inspiran para no ir sola y tú, el loco que me acompañas.

Comencé a escribir en las notas de mi celular Huawei con memoria de dieciséis y sin darme cuenta era un capítulo tras otro, si ahora son dos libros y la idea de un tercero y cuarto y no puedo parar. Me sorprendí a mí  misma cuando lo pasé a mi computadora en word y sobrepasaron 39.034 palabras, aún sin editar. Que babosada estoy escribiendo, riéndome como loca. A decir verdad le ganó a mi tesis de graduación. 

Cuando mi mayor miedo era fracasar, ser la escritora de tan solo un libro y siguen fluyendo más ideas porque escribir me desahoga, me hace sentir viva, hace reconciliarme con mi propósito, me hace feliz, ensoñadora en nubes rosas, me llena el alma, suspiro. 

Por crear un mundo donde yo siempre he sido feliz. Y allí creando personajes. Personajes que estoy amando y que me sorprenden porque mi alma le pone ciertos matices y tintas de mí, pero después no, tienen vida propia y me doy cuenta que son diferentes, porque les gusta cosas que a mí no me gustan y piensan cosas que yo no pienso. En muchos ámbitos son diferentes a mí y tienen gustos musicales diferentes, así con todo y defectos los amo con todo mi corazón. Emiliano no te puedo superar y todas las noches me acuesto pensando en ti, como solucionar tu vida caótica. Una forma de superar a Travis Maddox. 

Porque después de todo, allí frente a mi laptop Lenovo, me siento creadora, hija de un padre creador. Que nos creó y que aunque nos hizo únicos de una forma especial, la vida nos marca, nos cambia el rumbo, nos transforma. Y vamos siendo únicos, diferentes no solo físicamente sino de adentro del alma. 

Si supieran como suspiro con mis propias historias cada noche y la sonrisa que tengo cuando las estoy escribiendo. Mi sueño de niña y de adolescencia se está volviendo realidad. Siento que es mi propósito.

No sé lo que me espera, pero he comenzado esta aventura con fe y todo saldrá bien.